Хорошая взаимная забота в отношениях это, когда оба партнера умеют давать и получать во всех сферах - базовый уход, эмоциональная поддержка и интимные отношения.

Но не бывает так, чтобы все эти сферы были сразу хорошо отлажены. Каждой паре приходится пройти этап сонастройки и выработки способов, по которым будут существовать и развиваться их отношения.

С какими трудностями могут столкнуться партнеры.

Проблема принятия партнера как нуждающегося

Часто люди с большими потребностями или слабым желанием к росту выбирают партнеров, которые будут выполнять роль заботливого родителя или опекуна. Если принять, что у “опекуна” тоже есть потребности, придется принять и то, что он отдельный и уязвимый человек. А это может пугать партнера “ребенка” и вызывать сильное сопротивление.

Проблема принятия себя как нуждающегося

Для многих людей признание своей нуждаемости равносильно признанию в своей уязвимости и зависимости. Обнаружение зависимости заставляет их чувствовать себя слабыми, никчемными, нелюбимыми. И бессознательно они опасаются того, что будут отвергнуты. Такой внутренний конфликт в принятии заботы часто указывает на тайные бессознательные желания, чтобы мать заботилась о них без всяких условий. И для многих взрослых людей такие желания кажутся чем-то неуместным и постыдным.

Проблема озвучивания просьбы

Если человек не может принять наличие у себя потребностей и понять, чего он хочет, он не способен просить об удовлетворении своих нужд. Также обратиться с просьбой затруднительно, если у человека есть фантазия о романтической любви, о которой я писала раньше. В ней все потребности должны удовлетворяться автоматически. “Если бы партнер любил меня, он бы знал что мне нужно и давал бы это без просьб”.

Почему нам так сложно просить? Есть несколько причин.

1. У каждого человека есть идеальный образ себя. Часто в нем есть желание всегда быть самодостаточным, самоотверженным и не эгоистичным. Обращение с просьбой сделать что-то для себя не соответствует этому образу.
2. Фантазия о романтической любви, в которой потребности должны удовлетворяться автоматически. “Если бы партнер любил меня, он бы знал, что мне нужно и давал бы это без просьб”.
3. Человек не осознает или не принимает наличие у себя потребностей. Т.е. дискомфорт от чего-то есть, но человек плохо понимает себя, свои нужды.
4. Страх получить отказ. Многие боятся испытать разочарование. Кто-то считает, что открывая свою нуждаемость, он показывает себя уязвимым, а отказ вызовет чувство унижения.

Самые триггерные сферы, в которых больше всего препятствий с озвучиванием просьб - это деньги и секс.
Долгое время в обществе культивировался образ идеальной женщины, матери, жены - самоотдача, самопожертвование и скромность. Поэтому женщины часто склонны чувствовать себя эгоистичными и жадными, если чего-то хотят или просят.

У мужчин тоже все непросто. В обществе есть образ того, каким должен быть мужчина. Хотеть чего-то это нормально, но просить об этом - не соответствует идеалу мужественности. Мужчина не жалуется и не просит о помощи. Он обходится тем, что имеет.

Многие партнеры предпочитают молча страдать без удовлетворения своих нужд. Копят обиды, ощущение невнимательности со стороны другого партнера. А потом взрываются и высказывают все, что накопилось. Чаще всего, в обвинительной форме.
Есть часть людей, которые молча страдают, никогда не взрываются и не сердятся в открытую. Они могут отпускать едкие комментарии по поводу своего разочарования оттого, что их потребности не удовлетворены. Но они никогда не будут просить. Со своими обидами и гневом они справляются замыкаясь в себе и отдаляясь от партнера. Могут погрузиться в депрессию, алкогольную или наркотическую зависимость.

Когда партнеры способны говорить о своих трудностях в обращении с просьбой, им становится легче сообщать друг другу о своих желаниях.
“Ты знаешь, мне бывает тяжело сказать тебе, что мне нужно …. Мне кажется, что ты подумаешь, что я … И я боюсь, что…. Меня всегда учили, что это неправильно… и сейчас мне тяжело даже думать о том, чтобы попросить тебя …. ”

Для того чтобы проблема обращения с просьбами ушла, нужно больше практики и позитивное подкрепление от партнера.
К сожалению, здесь может быть другая трудность.

Проблемы в реагировании на прямые просьбы

Это выглядит так. Партнер в целом поощряет необходимость быть более откровенными. Вы договариваетесь озвучивать свои желания и потребности, чтобы избегать недопониманий.

В какой-то момент вы озвучиваете свою просьбу. Партнер воспринимает ее с воодушевлением. Выражает согласие в следующий раз делать или не делать (в зависимости от просьбы) то, что вы попросили. Вы мысленно радуетесь достигнутой договоренности. Но в следующий раз партнер игнорирует их. После того как вы указываете ему на это, он извиняется и ссылается на забывчивость, занятость, свою трактовку просьбы.

Сценарий может повторяться несколько раз. Вы при этом чувствуете, что ваш страх просить о чем-то, оправдан. Чувствуете отвержение, неприятие и нелюбовь со стороны партнера.

Что происходит? Похоже, что такое агрессивно-пассивное поведение партнера связано с сопротивлением, которое он испытывает. Причем делает он это бессознательно. Нужно несколько повторений ситуации, чтобы он сам  поверил в то, что эта проблема несколько больше, чем просто усталость или занятость.

Чаще всего, забывчивость, уклонение, недостаточно усилий для выполнения просьбы - это все для того, чтобы не допустить контроля.

Такой страх больше распространен среди мужчин. Они опасаются, что женщина возьмет над ними верх и им нужно бороться за сохранение своей автономности и маскулинности. Это отголоски отношений и трудностей сепарации с матерью.

У женщин тоже есть такие страхи. Но они чаще опасаются утратить власть, контроль и уверенность в себе.

Без терапии сложно разобраться в предпосылках такого поведения и бессознательных мотивах.

Но можно спокойно обсуждать и анализировать происходящее в отношениях. Иногда достаточно увидеть определенную закономерность в своем поведении, чтобы сделать его более осознанным и заботливым по отношению к партнеру в следующий раз.